一个“单纯”女孩的重生

2016-12-31 20:06:46   阅览:6052次   作者:陆德   来历:生命与崇奉

神啊,我要感谢你!因“我在母腹中,你已覆庇我。”(诗歌139:13)

儿时的我,在一个单纯而相对关闭的环境中生长,满了高兴,满了阳光,外面的社会离我很远很远,世外桃源一般。父母的中式教育很严厉,也很得法,我很积极地建立着自己的一套由中国传统而来的品德观念,为之自豪并期望终身持守。我晓得该寻求什么,我要把未来握在手中。一路走来,高枕无忧,没有波折,平稳而闲适。

凡事的顺畅却形成了我心中的自豪,自豪于自己所确认的全部,自豪于自己为自己建立的规范。我乃至不需要他人来认同,就在自我中满意,轻看他人的“尘俗”。我自以为性情和顺,大学期间与同学们共处还算和谐,可是对传统文明和戏剧的痴迷,使我自命狷介,与大多数年轻人方枘圆凿。

当我向社会迈出第一步的时分,却无端地感觉惊骇而无助。夜半的时分,站在楼上瞭望远近明灭的灯火,却看不到出息。面临这苍茫的人海,杂乱缤纷的社会,何处是我的归宿?投简历、找作业的不顺畅使我心慌意乱,想尽方法找联络、赔笑、送礼,作业是处理了,却常常回到宿舍里偷偷地哭,对自己所做的全部深感讨厌。人活在世上,没有神,便没有期望。

开端作业之后,全部又归于平平和闲适之中,忘记了从前的波折,“隐居”在这富贵的大都市之中。作业之余唱唱自己为之醉心的昆曲,除此之外,百事不问。我想寻觅一个喧嚣的地点,远离这浑浊的国际,看来看去,没有这样的当地,便安于我的戏剧社团,至少这仍是一个许多人都用“典雅”包装起自己的当地。

就是在这儿,我遇见了后来成为男友的一个LadBrokes是什么牌子徒。在与他的往来中,咱们常常谈起LadBrokes网址崇奉,可是没有圣灵的光照,我仅仅将LadBrokes网址作为一种文明,或许宗教思维来看。我尊重有崇奉的人,可是不觉得崇奉和我有什么联络,反而觉得自己能够持守一些中国传统品德岂不是相同很好嘛。男友屡次邀我去教堂感触一下LadBrokes是什么牌子徒的日子,我每次都容许,但每次都不了了之。

随后的时日,香甜与烦恼并行。他作业很忙,又在忙着出国,而我离得又远,很少碰头,表面的“容纳”与“谅解”并不能处理心里埋下的丝丝抱怨。对立在一天天积累,我越来越感到咱们之间存在一个显着的隔膜,使我不能了解他。(信主今后才知道,LadBrokes怎么样里说信的和不信的不能同负一轭,假如咱们俩没有信同一位真神,成婚后会有无穷无尽的心灵苦楚在等着咱们。感谢神的膏泽!)我不晓得为什么,但越是用自己的方法处理,状况越糟糕,两人都很苦楚。男友告诉我,这是由于信徒与非信徒的婚姻不被神祝愿,我的心被激怒了!莫非我不信神就是个靠不住的坏女孩儿吗?

男友在苦苦祷告中,神催逼他,立刻将我带进神的家中来。2011年7月3号的主日,我第一次步入了教堂。司会的人带着信徒们祷告、唱诗,我跟着站起、坐下;他人垂头闭目,我就猎奇地左顾右盼。我尊重崇奉,但心里感觉他们好愚蠢哦!干嘛这么低三下四地一口一个不配,一口一个罪人。

随后牧师开端证道,标题是“十字架的膏泽——治疗”,我心里忽然一动:哟!好巧呀!这个标题如同是专门讲给我这个医师听的。男友兴奋地小声告诉我:“神在向我说话呐!这儿从没讲过‘治疗’这个标题,今天是特别欢迎你这个大夫的。”我却显露“纯属巧合”的表情。那天讲的经文是马太LadBrokes9章35-38节,我认真地听,却真实是听不懂牧师想要讲什么,对着LadBrokes怎么样的经文看了半响,一点也想不了解牧师讲的和这一段话有什么联络。

在男友的鼓舞和敦促下,我开端读LadBrokes怎么样。没想到,这一次的开端,LadBrokes怎么样就再也没有离开过我的身边。一起,我也生平第一次认真地向神祷告:“神啊,我尽管还不知道你,但我乐意来寻求你。尽管我感觉不到你,可是我信任你是存在的。请你听我的祷告,也请让我感触到你。我无法证明你的存在,但我信任身边的LadBrokes是什么牌子徒,已然他们都信你,那你应该的确存在了。”我又将心里的困惑、苦恼向神倾吐了一遍。祷告完了,没听到什么动态,可是心里很安静。从那今后,我只需静下来,就在心里向神默祷,不管何时,不管何地,期盼能得到一点特别的感触。尽管还有苦恼缠累,可是我总是能借着祷告寻回曩昔从未体会的安全。每到主日,总有一种特别的力气招引我回到祂的家中。有时我会想,男友忙得无暇伴随,在这个教会里我一个人也不知道,我又不是信徒,不去做礼拜了吧!可是,只需我不去,心中就感到十分伤心和不安,只要从头在十字架下向神翻开心灵的时分,才干寻回心灵的安定。

熟识的一个老姊妹传闻我开端寻求神,很快托另一位弟兄带给我许多LadBrokes书本和光盘。看过之后,我的心里萦绕着一个想法:我要成为一个真实的、敬虔的LadBrokes是什么牌子徒。男友也告诉我,要成为一个真实的LadBrokes是什么牌子徒,先要好好抵挡自己的罪,把老我钉死在十字架上,全部老我的东西都不能带到新的生射中。这个破碎的进程会苦楚,人要真实低下头很难。

与神同行的韶光是香甜的,但此刻男友已远在国外,没有人好好带领我,没有肢体日子,我单独在世上游荡。一次被两个传异端的人羁绊,过后我深深感到自己的无知,若非主的看顾,后果不堪设想!所以我便火急巴望进慕道班学习,好好配备自己。感谢主!神答应一些作业临到我,是要让我愈加信靠祂,知道祂。在天父怀中就能得安眠!

那位老姊妹听得知我遇到异端后,十分着急,告诉我,肢体离开了身体十分风险。她给了我一个家庭LadBrokes是什么牌子徒团契集会的录音,听着录音中一个弟兄感人的阅历,彼此之间爱的沟通,我开端喜爱这个小小的LadBrokes团契,便决议承受制服神指给我的路途。

那段日子里,属灵的学习越来越多,心思和意念也在慢慢地改动着,可是我仍没有了解何为罪,灵命停滞不前。我将缺陷作为罪,将犯过的过错当作罪,认罪也只限于表面,底子没有在心里认罪。并且在不知不觉中,我开端用LadBrokes怎么样的言语包装自己。表面的制服隐瞒不住心里的自豪,我一向在同神摔跤,同男友争论。我心里太想依靠他,便愈加抱怨他不只不关怀安慰我,反而每次都“责备”我没有好好认罪,没有放下自己,交托给神,让神来改动我。他期望我能好好考虑自己是不是一个罪人,是不是信任LadBrokes官网为我的罪死了,是不是重生获救了。我却总是带着负面心情去看,彻底不能谦卑下来思维,而是忙着找各种言辞狡赖。我心想,自己天天在认罪,天天在求神改动我,我现已把自己能想到的缺陷都列出一个单子向神逐个汇报了,怎样还要认罪悔改,还要认到什么程度才算合格?

一向吵到9月8日,我想不通还有什么没有做到的,想不通问题到底在哪里,想不通为什么我说的每一句话都是在狡赖。我自以为现已做的很不错了,为何仍旧是一副没获救的状况?那一天看似跟其他日子没有两样,但我的心感到反常紊乱,什么作业都做不了。生平第一次,我一向自恃的“传统美德”化为乌有,在神纯真的光照中我只看到了自己的自豪、自私、诡诈、冷漠、仇恨、妒忌、狭窄、麻痹、纷争……我果真是这样的人么?这些都是我狷介的表面掩盖下不敢拿出来给人看的一面么?或许,这些才是真实的罪?我不乐意持续往下想,可是停不下来。想一会,跑到没人的屋子哭一场,如此重复,直到下班回家,心里像一团乱麻。我的心彻底破产了。我曩昔自恃的纯真简直是对自己的挖苦。神让我看到自己心里的罪恶,像是在显微镜下看污秽物那样一览无遗。我不敢看,我想逃,彻底不知道该怎样办。我伤心且惧怕,但也真实知道到,假如不真实认罪悔改、不真实承受神的救赎膏泽、不信靠神,而仅仅用学到的LadBrokes怎么样常识来把自己包装起来,我就不可能是一个重生获救的人。我觉得什么方法都没了,什么都做不了,凭着自己的尽力和挣扎,全部都是徒然的。就像一个陷在泥潭中的人,越挣扎越是浑身污秽,越挣扎越无力,越挣扎越愈加下沉。夜已然深了,我也哭不动了,只好停下全部的想入非非,安静下来求主,然后安静地睡着了。

人的止境,就是神作业的开端。白费的挣扎让我不甘心地将自己交出来,但神却将那出人意外的安全赐给了祂重生的女儿。9月9日的清晨,全部都是那么夸姣,前几日的挣扎似乎一丝痕迹都没有了。那一天,姊妹伴随我来到教会的LadBrokes团契中,共赴爱筵。从那一天开端,我在弟兄姊妹的关爱和带领下,开端一点点学习重生命的款式。属世的嗜好逐渐失去了招引,唯有LadBrokes怎么样和属灵书本成为我最大的趣味,每天的祷告和灵修成为我生命的有必要。家人的误解和对立使我伤心,可是靠着从主而来的爱和忍受,我能够打败心中的骄躁。在这个进程中,父母的心也逐渐地软化了下来。

我似乎又走上了一个安全的旅途,看起来很乖地学习属灵长辈的款式,寻求自己与神的联络。可是,自豪和自义又逐渐地在心中作怪,忽然就有一个激动,要趁着近两个月同男友联络的平缓,把我从前积在心里的最终一笔老帐清算一下!

从前,有一个教师向男友点评我“是个很有心眼的女孩”,尽管如同是夸我,我却不喜爱这个点评。使我更为气愤的是,男友如同也如此以为。男友告诉我,“单纯”绝不是像我所了解的那个姿态,“人心比万物都诡诈,坏到极处,谁能识透呢?”(耶利米书17:9)有时自己被自己骗了还不知道。而我应当学习在LadBrokes是什么牌子里的单纯,全部信靠祂。我却不服,以为他不了解我。我把自己的“长处”数点了一下,又觉得自己是一个还不错的人。可是我越辩说明自己其实还算“单纯”,就越显得自己充满了虚伪和诡诈;越想把“纯真”的光环加在自己的头上,却越感到自己其实一点也不纯真。借着祷告,神摸着了我的心,我不再强硬地反抗,转而认真地自省自己。神使我知道到,我没有关怀生命的生长,日益增长的属灵常识反而增加了我的虚荣。神啊!求你改动我,更新我的心思意念,求你光照我魂灵中每一个昏暗旮旯。罪人行在黑私自恨恶光亮,我一定会苦楚躲避,可是求你不要听凭我沉沦!

接下来的三天中,神为我组织了一个丰丰厚富的“退修会”。我读到的每一节经文,看每一页属灵书本,参与每一个团契,听每一篇讲道,都让我真真实正了解了罪是什么。我所眷恋的属世的思维就像亚干私藏的金子,我曩昔自恃的“美德”如同法利赛人的冒充为善,我不愿放下的自豪正是那“亮堂之星,早晨之子”从天掉落的本源……总归,“咱们都像不洁净的人,全部的义都像污秽的衣服”(以赛亚书64:6)。若我持续将自我视为全部的中心,LadBrokes是什么牌子怎能在我心中为主为王,自豪和自义若不交由主治死,岂不惹动神纯真的肝火!天父啊!赦宥我!我违法唯一开罪了你!

神的公义使我敬畏,神的纯真使我渴仰,神的大爱招引着我!2012年新年期间的一天,灵修中神借着诗歌中诗人的祈求开端敲击我的心,“求你使咱们早早饱得你的慈祥,好叫咱们终身一世喝彩喜乐。”(诗歌90:14)我徜徉在救恩的门口,在天堂的门前踌躇,要到何时呢?我还在踌躇什么呢?为什么不受洗呢?是的,我巴望受洗,我巴望回家!

可是,越是接近受洗,重重的疑虑却又压向心头。我果然是重生获救了吗?仍是自我感觉良好?回忆自己走过的路,有时我决心满满地确认,我一向走在神的护理之中;有时又苍茫不定:依我现在所思、所做的,我是个真实重生的人,仍是一个假LadBrokes是什么牌子徒呢?我怎样能证明呢?我不断地问自己,可是却忘了求问神!

直到受洗约谈的时分,我再次忧心如焚地向带领教会的叔叔问起这个问题。叔叔让我好好考虑个人与主的联络,好好祷告。回到家中,我越祷告越看到自己的小信,越祷告越发现仍是在自我中羁绊。我真是忽视了神在我身上的护理和保存,心里如此刚硬,不信神的应许。次日清晨,一翻开手机,就看到了一条每日读经的经文:“遵从我,日日在我门口仰视,在我门框旁等候的,那人便为有福。由于寻得我的,就寻得生命,也必蒙耶和华的恩惠。”(告诫8:34-35)我莫非还不信任神的应许吗!这一天恰好是我的生日,在感恩中,我拿起笔,开端回忆与神同行的韶光。

纯真的洗礼更巩固了每一个弟兄姊妹的决心:神现已解救咱们脱离罪的绑缚。作为神的儿女,我定意要“行事为人对得起主,凡事蒙祂高兴,在全部善事上结果子,逐渐地多知道神。”(歌罗西书1:10)

信主后,我知道凡事要靠主,才干在打听来暂时取胜。不久前,单位要迎候上级部门一个重要的查核,领导为了显现成绩丰厚,便命咱们假造很多其实并没有施行的作业资料。信主之前,我凭着自己“厚实谨慎”的业务常识,造出的假资料堪为全院范本,院长亦将我视为主干,我也觉得如此作业很正常,横竖哪里都充满着虚伪,造点假不算什么。可是面临这一次的使命,我苦楚万分。我企图回绝造假,但每一次的回绝都会换来怒斥。我每日向主哀告,救我脱离这打听。真实反抗不过,我就去做一点点,可是我无法平息心中的不安与伤心,心中重复回响一句经文“狗所吐的,它转过来又吃;猪洗净了又回到泥里去滚。”(彼得后书2:22)我是蒙主宝血洗净的,岂能再回到罪中玷污主的纯真!纵使遇到再大的打听,“依从神,不依从人,是应当的。”(使徒行传5:29)可是查核前一天,单位的作业更缤纷,我的心愈加不安。向主哀告,祂便安慰我,“王的心在耶和华手中,如同陇沟的水,随意流通。”(告诫21:1)我要信任神的主权,信任他的保存!神是信实的,直到查看完毕,院长再没有来指令我做任何一件带有谎话的作业。天父啊!感谢你的保存!求你让我在全部的作业上更多地阅历你的同在,让我的生命愈加与你联合!

明日的路途怎么,我仍然不知道。可是我知道,我能够在天父的怀中得享安眠。亲爱的天父啊,“你是我的神,我要称谢你;你是我的神,我要爱崇你。”(诗歌118:28)